«Намажь мне спину». Про совместный отдых.

Однажды компания моих друзей отправилась в теплый Крым. Все как в лучших бульварных романах, что продаются не поштучно а на развес. Они совершили главную ошибку изначально: решили жить вместе у родственников одной из отдыхающих. Затем начались истории из разряда: я хочу спать, а не на пляж (кощунство чистой воды, кто спит на юге??), а мне пойти в синей маечке или в белой (да мне все-равно! Я хочу на море!), а давай сегодня мы поужинаем арбузом (да хоть с батоном, но я же мальчик и мне нужно мясо!). А бесконечный шоппинг? Девушки же везде найдут где потратить последние деньги на очень нужные босоножки и вот это платье. В итоге, моя четверка товарищей обратную дорогу ехали почти молча и не общались потом еще долго. Хорошо отдохнули.

Невозможно отдыхать в компании где все свои, а кто-то со своей «половинкой». На 99 процентов этого человека можно оставить с ней (ним). Даже если вы все захотите ворваться на пенную вечеринку, опустошить бар и пойти купаться голышом…он будет с ней. Зачем нужно было ехать тогда? Поехали бы вдвоем и целовались бы глядя на закат. Доступность Интернета неимоверно портит отдых. У моего товарища самое яркое воспоминание с последнего нашего отдыха в Египте будет видимо то, как он следил за мной на дискотеке. Следил, ибо я отрывался с каким-то престарелым немцем танцующем тектоник, незнакомой девчонкой выдающей хардбасс и еще с каким-то классным парнем в отражении зеркала. А мой дружок сидел то в скайпе, то вконтактике со своей дражайшей. Будь ты проклят free wi-fi. От пожизненного проклятья его спасло то, что в итоге они поженились.

Вообще ехать вместе на отдых это даже посильнее, чем съехаться в одной квартире. К этой затее мы относимся более ответственно нежели вы, дамы. Это ж целое дело! Для мужчины разделить отпуск с девушкой это очень серьезная тема, проще ключи от квартиры дать, чем неделю делить лежаки на пляже. Куда поехать, как поехать, зачем? А для вас же просто «Хочу на море». За все что происходит — несем ответственность мы. Холодное море — я виноват. Ветер с моря дует — снова я. Чурчхелла не вкусная… ну, вы поняли.
У меня есть только одна знакомая парочка, которая отдыхает довольно специфичным образом, но зато душа в душу. Они увлекаются альпинизмом. Вот для них обоих круто поехать в горы с толпой таких же фанатиков, неделю мыться в ледяной горной реке, покрыться странным загаром, кушать кашу из котла с тушенкой и пару долек шоколада на десерт. На рассвете они выходят на тропу, забираются на вершину, затем спускаются к лагерю и смотрят на самые яркие в мире звезды. На этой почве они встретились, влюбились и стали счастливой семьей. Так и ездят. Правда она уже почти не лазит высоко и его уже иногда не пускает (потому что боится и любит), но все равно они это делают вместе. И счастливы. И не надо им отелей пятизвездочных и омаров, которых никто не умеет толком есть. Такая идиллия бывает нечасто, это как выиграть квартиру на улице Кедышко в одной популярной лотерее.

Ладно, так и быть признаюсь, мы боимся с вами отдыхать. Как и боимся много чего другого, чего не боитесь вы. Страшно признаться, страшно позвать, ужасно трясутся колени, когда хочешь поцеловать и, конечно, страшно поехать с вами на море. Страшно и все. Вот отсюда ноги и растут. Потому пожалейте нас, не капризничайте и не бубните тихонько своими пухлыми губками. Какая разница, что грязный пляж или на шведском столе нет курицы. Мы это исправить не сможем. Только если обнять теплым вечером и наполнить бокалы вином.

Умудрился я найти человека, с которым мне реально комфортно путешествовать, правда, не знаю насколько ей это нравится делать со мной. Это уже другая история. И напоследок, раскрою секрет ровного загара. Кожа под упругой попкой не загорает и чтобы не было этих некрасивых полос — постойте под солнцем несколько минут еще и в позе «бабы пропалывающей укроп». Работает, проверено.

Немного актуализирован мой текст из июльского номера «Женского журнала» 2012 года.
Share on VKTweet about this on TwitterShare on FacebookShare on Google+Pin on PinterestEmail this to someone